在落在空白于此的这些日子，仍旧寄生于网络。
却很少在熟识的社交账号写下只言片语，渐渐发现无话可说。
偶然一撇，朋友圈清理了缓存之后就再没打开过，上一条记录更是停在了上一年的九月。
许多的人，许多的事，总在不经意之间悄悄变化了。与我而言，不过一场脱变过程。

两年，发生了许多琐碎事，心力交瘁。但又不想启齿。逐渐养成逃避的习惯。
有时很庆幸自己是独生子女，不必陷于无法逃脱的关系中又言与心违。
不亲而疏的关系不能反抗，面对时开始慌乱后来安静。
血缘，如今是个可笑的词。谁不为了自己一点私欲堂而皇之。
在网络秀孝顺频频以工作为借口不愿回去照顾老人吃喝玩乐从没落下的某些人。
逼迫老人付大量钱财购买代理的保健品大发脾气冷眼以待的某些人。
言语刻薄只是给老人吃毫无营养白菜稀饭，病重是不看一眼，过世后哭的惊天动地的某些人。
还有以穷卖穷工作拈轻怕重，四处借钱生活一事无成的某些人。
看破却不能说破，如若毫无遮拦扯下流于表面溃烂的遮羞布，终究只会恼了某些人。
尊重理解荡然无存，于是就成了对立人。沉默就成了时间教会我做的事。
于是，我不再留恋可笑的亲情。想通了也不觉得有何遗憾，本是无奈捆绑一起的陌生人。
谁不是独自而来，然后孤独陪伴而活。

生活，死亡，春去秋来，暮鼓晨钟，周而复始。
长久昏迷于病榻的一次次来回，或者意外在劳累的休息后随之烟消云散。
离别时只道是寻常，毕竟一生很短少有圆满。

冬日下午，天气寒冷。依旧有人在江里游泳，公交车开往远方，谁都不曾停歇。
城市日复一日，人来人去仿佛一切都没发生过。时间也从未为任何人停留过。

我的家在一座很小的小城镇，门口的路一辆辆货车整天扬起风沙灰尘，轰隆隆压坏的路修了又坏。
一直以来我总想逃避去纸醉金迷霓虹便捷的大城市。
买了新房，终于不用忍受楼上毫无忌惮的响声，新装修也无黑色污痕，房间大了一圈，床被阳光晒得暖和。
而我却在坐上回去老房的车上分外踏实。那是我熟悉的地方，可以安心的放下一切俗事。
路依旧还在挖，小城依然破。但它是我的家。离开也总会回来。

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十二岁同学生日时，她说他喜欢王菲。我的第一反应就是，哪个国家的王妃呀？
在追星这条路上我属于开窍晚的那种，跳过了辉煌的九十年代。
二十来年，陆续喜欢过不少歌手，有太小众然后就消失的，有不怎么唱歌淡出的，还有立场品德脱粉的。

很难想象出消失于这里的原因是追星去了。
每天大量时间放在社交软件的时间，浪费在与人吵架，八卦娱乐中。
很多晦涩陌生的名字充斥短暂的记忆。开始变得易怒，冲动，花钱，贪痴。
十一月末，寒冬来临。身体开始倦怠状态。
莫名其妙的谣言四起，我却发现疲于解释澄清，既然唤不醒鸡血的人，就不再多说一个字。累了。

2018年的那个秋天，无聊打开了一部仙侠剧。叫香蜜沉沉烬如霜，很矫情的名字。
翩翩公子的润玉像一场绚烂的烟花开在我的心里，那一刻突然有种初恋般的心动。
然后，开始到处搜索罗云熙的相关信息。才发现时间的差池，完美的错过一场狂风骤雨的网暴。
从来也没有喜欢过任何演员。即使曾经痴迷过三色台的港片，刷过几十遍的神夏，对程又青和李大仁心疼睡不着。

三十多岁，开始追星。听起来有点可笑。但他努力地样子的像极了曾经的我们。
我喜欢手指好看的男子，桃花眉眼和温润一笑。举手投足间文人雅士的气质。
我喜欢用心写一手好字，弹一手好琴，在台上尽情舞蹈的他。和不随波逐流的追寻曝光的他。
我更喜欢演戏时把角色嵌入了生命，喜怒哀乐一颦一笑淋漓尽致。
他说，一步一个脚印等待不期而遇。

好在我并不是狂热分子。
人与人总是不同。十八岁的学生也难以理解年长她一倍的粉丝没有见偶像的冲动。
激烈词句有时不分对象和是非，于是我的热情在一场荒诞中开始落幕。

早上给网站续了费。
夜深了，静下心来才发觉丧失了很久的思考能力回不来。语言的能力一直在下降。
很多人不喜欢安妮宝贝。但我很欣赏她在娱乐化的生活还能保持一点的清醒和自省，保持对于生活的热爱和内心的平静。不被嘈杂外界影响的孤傲，和对自己欣赏的坚持。
清醒不易。乱糟糟城市寻一份宁静更是不易。醉眼看人间，事事都温柔。

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宁可选择留在陌生地
在陌生之地游荡 在不同房间 不同睡床休憩
在一个喧闹的公众咖啡店角落里写作

走到哪里 那只是过客

不知为何 享受这种陌生感
走得越远越觉得安静

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