我常常会在想，我离开这个世界的样子。
是不是会很挣扎，会不会太过于痛苦。但我最担心的依然是，会有人来参加我的葬礼吗。
今天流了两次鼻血，鲜红的血液。
从去年夏天开始，就经常擦到有鲜艳的血块流出。我妈安慰我，不过上火而已。
如果有一天，我躺在洁白的医院床单上，会挤出一丝笑容转头去看窗外树枝上的那抹绿么。
会略带调侃的给所剩无几的朋友们发去汇报信息么。还是会很孤单吧。
这个时候没有人来看我，哪怕是打一个电话，会不会显得很尴尬？
试图和几个能说上话的人聊天。发觉，只要不触及内心深处的灵魂。
任何人都有无限话题，每个人都看上去特别好。有种极度敷衍的虚伪。
我期盼有个与我能在深夜交谈不会突然离席的人。
我期盼有个能理解并拥抱我，不为了找出口而是带给我光的人。
我期盼随时担心我的状况着急出现在我来电框里的人。
我期盼那个无论何时不嫌我麻烦、啰嗦、琐碎，因为生活中的小事给予关心的人。
朋友说，知己难寻。
知己与恋人一样。彼此不交换灵魂，再亲密也只是浮世中点头示意的泛泛之交。
陌生与疏离感从未减少。
所以，我大概是会错了意。渐渐离开，成年人要有最体面的告别式。
孤单，我还一直在孤单中独自起舞。所以会害怕，葬礼上冷清可怕的鲜花。
道理我都懂，依旧过不好这一生。
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确实，如果不是交心的朋友，即使有无限话题都会觉得极度敷衍，感觉越长大越如此。以前很多朋友现在甚至都渐渐断了联系
我来晚了么？
已经迟到两年啦，
时间过得这么快。
我和你一样，就孤单了一下，几年光阴就不见了。
没关系，晚到好过没到。
祝你开心。
你写得非常清晰明了，让我很容易理解你的观点。
奢望啊。
我来过。
好久没更新了呢～期待你的更新
我还记得我感受最明显的一次，我蹲在一块大石头边上，起来的时候头一下就晕了，下意识的蹲下，不是往前倒，现在回想心有余悸
我前段时间也常流鼻血，一天也流了两次，不知道为什么。